GÜN..

Ne salise,ne saniye..Dakika ve de saatlerde çabası..

Su gibi akıp gidiyor zaman..Bugün haftanın ikinci günü..

 Temmuzunda gitti gidesi var..

En kötü günümüz bu olsun dostlar,hep birlikte hafta sonu fıkraları ile gülelim mi dostlar..

******

"Ünlü futbolcunun ayakları kokuyormuş, basketçi kızın da ağzı. Evlendikleri ilk gece, birbirlerine nasıl itiraf edeceklerini düşünürken, futbolcu çoraplarını saklayıp sonradan açıklama yapmaya karar vermiş. Basketçi kız da futbolcuya birdenbire sarılıp öpmeyi, ardından durumu açıklamayı düşünmüş. Basketçi kız, banyodan çıkmış ve koşarak kocasına sarılıp öptükten sonra, “Sana bir şey açıklamam gerekiyor” demiş.

Futbolcu, “Açıklamana gerek yok hayatım” demiş:

“Ben anladım, çoraplarımı yemişsin!..”

******

"Genç kadın hamilelik kuşkusuyla bir kadın-doğum uzmanına gitmiş.

Doktor, bir yığın tetkikten sonra kadının hamile olduğunu anlamış ve karnına bir şeyler yazmış..

Kadın eve döndüğünde kocasına sevindirici haberi vermiş. Kocası da doktorun, eşinin karnına ne yazdığını merak etmiş ve okumaya çalışmış..

Ancak yazılar çok küçük olduğu için okuyamamış ve son çare olarak bir büyüteç alarak bakmış.

Doktor şunları yazmış:

“Bu yazılarımı büyüteç kullanmadan okyabildiğiniz an, beklemeden eşinizi en yakın hastaneye götürünüz...”

******

"Uçağı kaçıran bir Alman turist hava limanından yorgun dönüp Aksaray’da bir otele girmiş.

Oda işlemlerini yaptırırken, ileride bir sarışın görmüş ve hemen yanına gitmiş. Birkaç dakika sonra da kadınla birlikte resepsiyona dönmüş..

“Bakın şu sürprize” demiş:

“Karımla otelinizde karşılaştık, iyi mi!”

İŞlemler tamamlanmış ve turistle sarışın odalarına çıkmışlar. Ertesi sabah Alman sormuş:

“Borcum ne kadar?”

“2 bin dolar...”

“Nee” demiş turist:

“Bir gecelik oda 2 bin dolar mı?”

Görevli “hayır” demiş:

“Sizinki bir gece ama, karınız üç haftadır burada!..”

******

"Temel omzuna papağanını almış eczaneden aspirin almaya gitmiş. Eczanenin kapısından girip tam aspirin isteyecekken papağanı Temel´den önce davranıp:

-"Bir kutu aspirin, bir kutu aspirin" demiş. Eczacı şaşkınlık içinde aspirini Temel´e uzatmış. Temel tam fiyatını soracakken papağan yine erken davranmış;

-"Kaç para, kaç para" demiş. Şaşkınlığı iyice artan eczacı aspirinin fiyatını söylemiş. Temel ödemeyi yapmış, eczaneden çıkmak üzere arkasını dönmüş ve kapıya yönelmiş. Eczacı dayanamaz Temel´e seslenmiş:

-"Bir dakika bakar mısın?" Temel omzundaki papağanla eczacıya dönmüş; eczacı sormuş: - "Nereden buldun bunu?" Papağan yine önce davranıp;

-"Karadeniz´in doğusundan, Karadeniz´in doğusundan"

******

"Roma´da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi´nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor. Ikisinin de boynunda kocaman birer levha asılı. birinde "ben koyu bir Hristiyanım, lütfen bana yardım ediniz" yazılı. Ötekinde ise sadece "ben koyu bir Yahudiyim" yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudiyim" yazısı taşıyana sokuluyor. "Bana bak kardeş" diyor, "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de şu Hristiyan gibi..." deyince; boynunda "Yahudiyim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor:

- Heey! Salamon! Herife bak be! Gelmiş bize ticaret öğretiyor.."

******

"Bir gemici geç vakit otele gelmiş.Yer olup olmadığını sormuş

- "İki kişilik bir odada tek yatağım var"

Demiş resepsiyon görevlisi ,

- "Ancak pek tavsiye etmem. Çünkü öteki yatakta fena halde horlayan bir delikanlı yatıyor."

- "Ziyanı yok"

Demiş gemici,

- "verin bana o yatağı..."

Ertesi sabah gemici hesabi ödemeye indiğinde otelci sormuş

- "Nasıl uyuyabildiniz mi? "

- "Çok güzel uyudum"

Demiş gemici...

- "Yanınızdaki müşteri hiç horlamadı mı?"

- "Hiç horlamadı..."

- "ama nasıl olur?.. "

- "Odaya girince yanağından "Merhaba güzel çocuk"

diye bir makas aldım. Sabaha kadar gözlerini kırpmadan yatakta oturdu..."

******

Hadi kalın sağlıcakla.

Herşey yüreğinzie göre olsun.
Diğer Yazıları
  • PAYLAŞ
  • İzlenme : 118